Amour, coeur et sentiment

L’AMOUR, C’EST DU CRAC !

Après l’émission de radio avec Sylvie Honoré, “La vie du bon côté”, le 5 octobre

2016, sur RTBF en Belgique, certains m’ont demandé de répéter ce qu’est le CRAC. Voici la réponse ci-après !

Depuis la nuit des temps, l’être humain court après l’amour, chasse frénétique souvent vitale, mais partons-nous avec les bonnes informations pour le reconnaître ? Savez-vous distinguer L’amour de la dépendance ? On vous fait croire que l’autre est votre moitié et vous essayez désespérément de trouver celui ou celle qui vous complètera. Êtes-vous vraiment à l’aise avec l’idée de ne pas être entier et, surtout, d’être condamné à errer comme une demi-âme en peine qui cherche à se compléter ? Cela signifierait que le bonheur n’est pas possible en tant que célibataire parce que vous seriez incomplet… Et cela signifierait aussi que tant que vous n’aurez pas trouvé, vous ne pourrez être heureux, le bonheur étant à ce prix.

Aimer = Être heureux. Vous l’achetez ? Partons du principe que vous êtes d’accord avec moi. Pourtant, vous avez beaucoup souffert… Pas au début de la relation : quelle euphorie que trouver sa moitié, pensant être délivré de cette quête qui a duré plus ou moins longtemps. D’autant que la fois précédente et celles encore d’avant, ça a mal fini. Vous pensez, à chaque nouvel essai “cette fois-ci, c’est la bonne !” Pourtant, vous n’avez pas changé de stratégie, répétant toujours la même chose qui ne produit rien et en attendant un résultat différent (Einstein). Et la relation échoue vous jetant à nouveau dans le monde des célibataires dévastés par la solitude et n’ayant plus l’énergie de “chasser”. Chasser quoi ? Tout d’abord, vous êtes une personne à part entière capable de fonctionner en tant que célibataire et vous pouvez être parfaitement épanoui le temps de rencontrer la personne qui sera votre partenaire de vie et non votre moitié. Et, nouvelle info pour vous, l’amour ne se chasse pas (sinon, il s’enfuie !), il s’attire.

La dépendance émotive vous jette sur n’importe qui dans le but précis de faire 1/2 + 1/2 = 1. Or, je vous rappelle que la bonne formule, c’est 1+1=2. Vous êtes prêt à accepter tout et n’importe quoi pourvu que l’idée d’être en couple soit là. Oui, juste l’idée… Pendant ce temps-là, le côté “pratique” de la relation vous détruit : on vous trompe, on vous humilie, on vous écrase, on vous ruine, on vous dévaste, mais ça ne fait rien : vous êtes en couple. Vous souffrez et de plus en plus à chaque nouvel essai… Après chaque rupture, votre confiance et votre estime salement hypothéquées, vous repartez à la chasse, n’y croyant presque plus, mais c’est votre programmation : il faut être deux moitiés pour fonctionner. Que vous soyez en couple ou célibataire au moment où vous lisez cette chronique, vous allez pouvoir tester si vous formez ou avez formé un bon couple ou si vous vous trompez sur la définition de l’amour. Parce que l’amour, c’est du CRAC !

Voici comment reconnaître ce que vous cherchez depuis longtemps ou ce que vous désespérez de trouver : l’Amour avec un grand A

CRAC : Cet acronyme a beaucoup de succès auprès de mes clients et je vous le livre afin que vous puissiez scanner votre relation actuelle et/ou les précédentes. Demandez-vous si ces quatre critères sont ou furent respectés.

Confiance en vous et en l’autre et réciproquement.

Une majorité de gens n’ont pas ou absolument pas confiance en l’autre et à différents niveaux. N’ayant, de toute façon, pas confiance en eux non plus. Vous devriez avoir 100 % confiance en votre conjoint parce que vous avez confiance en votre jugement et être capable de remettre votre vie entre ses mains et réciproquement. Votre vie, mais également votre voiture, votre argent, et tout ce que vous avez de précieux et que l’on partage en couple. Être soi-même sans avoir peur que l’autre parte si l’on n’est pas comme il le souhaite.

Respect de l’autre et de vous-même et réciproquement

Vous vous respectez dans la relation en étant exactement qui vous êtes et votre conjoint aussi. Vous ne lui manquez jamais de respect en le traitant de tous les noms ni en l’insultant. Vous restez dans votre couloir de natation et lui dans le sien, ne cherchant jamais à gérer sa vie ni à lui donner des ordres. Il n’est pas votre esclave, pas plus que vous n’êtes le sien et aucun des deux ne domine l’autre. Vous cherchez votre zone de confort en discutant, en vous comprenant et en étant à l’écoute l’un de l’autre dans une relation gagnant/gagnant.

Admiration. Admirer votre conjoint qui vous admire aussi est primordial.

Admirez-vous votre conjoint et vous admire-t-il ? Quand vous vous voyez dans les yeux de l’autre comme dans un miroir déformant où vous vous trouvez moche, il y a quelque chose qui cloche. Je le dis souvent à qui veut l’entendre : la scène la plus érotique qui soit, c’est de lire un désir intellectuel, spirituel et sexuel dans les yeux de la personne que vous aimez et qui vous aime. C’est transcendant ! Quand vous traitez votre partenaire d’imbécile dans son dos en discutant avec vos amis, c’est vous que vous insultez, pas lui. Vous exprimez que vous êtes assez stupide (dépendant) pour rester avec une personne qui ne vous convient pas et que vous dénigrez tout à loisir. Admirer et être admiré pour toutes les qualités que vous lui reconnaissez et que vous vous reconnaissez est un des secrets des couples heureux.

Complicité qui repose en partie sur des relations sexuelles épanouies

La complicité repose sur la connaissance de l’autre et de soi et sur l’historique. Vous vous aimez de plus en plus à force de vous connaître et vous explorez toutes les dimensions du sexe en toute liberté, sans aucune peur du jugement de l’autre et dans la plus grande confiance. La complicité repose beaucoup sur le sexe, car ceux qui n’en ont plus se disputent facilement, n’ont pas d’attention l’un envers l’autre, vivent en parallèle et je les appelle les “couples pantoufles” : ils restent ensemble par peur de la solitude et deviennent colocs avec plus ou moins de bons sentiments entre eux. Certains finissent par devenir amis, quand d’autres se déchirent de plus en plus.

Alors, quel est le bilan maintenant que vous savez ce que vous cherchez et que vous avez compris que l’amour ne se chasse pas, mais il s’attire et qu’il faut d’abord être un célibataire entier et heureux avant de partager ce bonheur avec une personne comme vous ?

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Lisez la chronique de Pascale Piquet, tous les mercredis, depuis 2007.

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Article publié par:
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