C’est fou comme vous continuez à jouer à la roulette russe (pour ne pas dire à la “zigounette” russe !) avec les MST, en acceptant des rapports non protégés : c’est de la dépendance affective ! Vous êtes prêt à risquer votre vie pour garder une relation qui vous convainc de laisser tomber le préservatif (condon). Que savez-vous de cette personne ? Que sait-elle de ceux avec lesquels elle a eu des rapports sexuels ? Si elle vous propose si vite de vous « décapoter », c’est qu’elle l’a fait avec d’autres : Allumez ! Il n’y a pas que le sida :

La gonorrhée (blennorragie gonococcique)
  La chlamydiose à chlamydiae trachomatis
  Le chancre mou
  L’herpès génital
  La trichomoniase

Les maladies suivantes peuvent être transmises par voie sexuelle mais non exclusivement :
  Bactériennes, comme la syphilis
  Des ectoparasites, comme la gale ou les poux du pubis (morpions ou phtyriase pubienne).

Des virus :
Les verrues génitales ou condylomes, dues à certaines souches de papillomavirus (HPV)
Les hépatites virales : hépatite B, hépatite C (la transmission de l’hépatite C se fait essentiellement par voie sanguine)
Vous aviez oublié toute cette collection de maladies que vous pouvez attraper : avez-vous encore envie de retirer le préservatif ? Et le pire, c’est que les jeunes sont plus prudents que les plus âgés ! Plus sensibilisés, plus habitués ? Ils ont grandi avec. Mais la tranche d’âge qui a aujourd’hui 40 ans et plus continue à croire que ça n’arrive qu’aux autres et que c’est rare. Rare ? C’est parce que ceux qui en sont atteints ne s’en vantent pas ! Pourquoi ? Parce qu’ils ont honte. Honte de ne pas s’être protégés, honte d’être obligés de l’avouer à leur prochain partenaire, auquel, la plupart du temps, ils préfèrent ne rien dire, pour ne pas se faire plaquer. Et la contamination continue…

L’herpès génital est tellement répandu que les médecins finissent par trouver ça normal. Une de mes clientes en coaching m’a avoué être affectée par cette maladie sexuellement transmissible qu’on venait de lui diagnostiquer : elle était en colère, ne sachant pas qui la lui avait transmise. Elle était très inquiète aussi d’avoir à avouer ce problème à l’homme qui entrera dans sa vie. Et je passe sur les désagréments locaux que ça peut générer : c’est très douloureux. La bonne nouvelle, c’est que l’herpès se réveille quand vous êtes stressé et fatigué. Il ne vous reste plus qu’à prendre soin de votre équilibre mental et physique et vous pouvez ne plus jamais avoir de crise. Il lui aura fallu cette grande claque dans la figure pour ouvrir les yeux. Heureusement qu’elle est une personne responsable, car je sais qu’elle n’aura que des rapports protégés, pour préserver le prochain qui entrera dans son lit. D’autres, atteints aussi, ne se protègent pas pour se venger.

Mais la grande question se pose : quelle que soit la maladie que vous portez en vous, faut-il l’avouer avant d’avoir le premier rapport sexuel ou faut-il attendre d’être assez intime : d’avoir couché plusieurs fois jusqu’à ce que vous décidiez de ne plus vous protéger ? J’ai la réponse : apprenez à connaître l’autre avant d’entrer dans son lit, créez une ambiance de complicité et d’intimité et dans ce cadre, avant le premier attouchement, quand vous vous sentirez suffisamment en confiance pour l’avouer, prévenez votre partenaire afin qu’il juge s’il consent à avoir un rapport protégé ou s’il préfère passer son chemin. S’il est attiré par autre chose que votre corps ou le sexe, il saura vous écouter et apprécier votre franchise. Ne rien lui dire, c’est déjà le tromper et le contaminer peut être meurtrier.

Protégez-vous et quand vous rencontrez une personne qui vous donne envie de faire une vie à deux, passez des tests afin d’être certains, au maximum, que vous ne portez rien. Vous pouvez être porteur sain et avec la plus grande innocence, contaminer quelqu’un. Et si vous êtes bleu de peur à l’idée de faire les tests, c’est que vous avez quelque chose à vous reprocher. Prenez votre courage à deux mains et prenez rendez-vous pour savoir la vérité. C’est du respect pour vous et pour l’autre que de savoir si vous êtes en bonne santé. En ce qui me concerne, dès que j’aurai rencontré le meilleur des hommes pour moi, nous irons, main dans la main, passer nos tests et nous les lirons ensemble.
Ayant fait des tests il y a deux ans (je ne savais pas si Jim, le dernier conjoint m’avait trompée –cf « Le syndrome de Tarzan »), j’en referai avec celui qui entrera dans ma vie, même si rien ne s’est passé depuis cette dernière relation. Et s’il a à m’annoncer qu’il s’est fait piéger par son irresponsabilité passée et que ça lui a servi de leçon, nous en discuterons, mais ce ne sera pas pour moi une raison de le recaler. Annoncer que vous avez attrapé une MST est le meilleur test pour savoir si l’autre tient à vous et peut vous aimer ou s’il voulait juste « baiser ». Protégez-vous !

Madame, vous qui nourrissez vos complexes et votre corps parce que vous n’avez pas la silhouette d’une déesse, pensez-vous réellement que seules les plus belles ont le droit de connaître le 7è ciel ? Le plus fort, c’est que vous privez votre partenaire d’un voyage à cet étage-là, parce que vous ne vous trouvez pas assez bien proportionnée et refusez généralement, à celui qui partage votre lit, de montrer votre nudité. Sans parler d’un petit strip-tease excitant, auquel vous vous refusez sous prétexte de rondeurs. Sachez que lorsqu’il vous regarde, Monsieur le fait d’une manière différente de celle que vous employez pour vous observer dans la glace : lui regarde exclusivement ce qui le met en appétit, vous exclusivement ce qui vous coupe l’appétit… sexuel seulement parce que pour le reste, vous continuez à avoir un bon coup de fourchette ! Pourquoi le priver d’un beau spectacle stimulant dont vous pourriez bénéficier ultérieurement ?

Et je ne parle pas des dessous affriolants que vous refusez de porter. Croyez-vous vraiment que les adeptes de la guêpière et du porte-jarretelles ont toutes des « taille mannequin », ces mêmes mannequins qui n’ont d’ailleurs, pardonnez-moi, pas grand chose à mettre dedans. Et puis, savez-vous que ce n’est pas la couleur de vos yeux qui le fait grimper aux rideaux, c’est votre façon de le regarder. Ce ne sont pas vos hanches qui l’attirent, c’est votre façon de les bouger. Ce ne sont pas vos seins qui le font fantasmer, c’est votre façon de les utiliser et ce n’est pas un corps de déesse qui l’envoie au paradis, c’est la façon dont vous vous en servez. Une femme même très ronde et très sensuelle attire toujours des hommes alors qu’une femme mince et revêche n’attire personne. La séduction n’est pas le corps, elle est dans le corps.

Et la maudite cellulite ? C’est une caractéristique féminine et parmi celles qui n’en ont pas, la plupart ont usé de subterfuge pour la faire disparaître. Alors, soit vous continuez la vie que vous menez en l’acceptant, soit vous faites du sport, du régime ou de la chirurgie. En ce qui me concerne, je la tiens en respect. J’ai assisté à de nombreuses conversations masculines, ne serait-ce que lorsque je montais dans des écuries de 25 employés et jamais je n’ai entendu un homme faire un commentaire sur la cellulite. En revanche, j’ai entendu des femmes critiquer celle d’autres femmes. Vous pouvez m’expliquer ? Je me demande si la cellulite ne serait pas une compétition entre femmes plutôt qu’un handicap pour séduire les hommes. Alors soit vous y participez, soit vous bannissez ce complexe, en ondulant vos coussinets avec élégance et sensualité.

Il paraît que la femme s’attache moins au physique que l’homme. L’homme regarderait plus la carrosserie et la femme le moteur. Il serait moins pointilleux sur son propre corps que sur celui de sa compagne, qui elle serait plus pointilleuse sur le sien que sur celui de son compagnon. Il est vrai que si certaines femmes sont cérébrales, je n’ai jamais entendu ce terme appliqué à un homme. Pourtant, certains doivent bien l’être aussi. Les beaux atouts d’une dame ne les mettent pas tous en transe, certains pensent aussi ! Si vous n’êtes pas cérébrale, qu’est-ce que vous êtes ? Parce qu’en ce qui me concerne, dès le premier contact visuel, ce sont plutôt mes sens qui s’activent en priorité. Le cerveau interviendra ensuite pour vérifier le tableau de bord.

Et puis, il y a le charme, qui lui ne prend jamais une ride. Pourquoi une personne vous attire-t-elle ? Qu’est-ce qui fait qu’entre deux beaux visages, l’un vous touchera plus que l’autre ? J’ai souvent entendu dire que « la beauté ne se mange pas en salade ». Je ne me livrerai pas à une étude de texte, comprenez donc ce que vous voudrez. Le message que je veux vous faire passer, c’est que la joie de vivre, la bonté, les qualités morales et le charme ont plus d’ascendant que les beaux traits. La gaieté et la sensualité attirent plus que la beauté glacée, impossible à décongeler !

Extrait du livre « Le syndrome de Tarzan » (Béliveau éditeur)

Le fantasme est « la représentation imaginaire traduisant des désirs plus ou moins conscients », selon le Petit Larousse. Il est, à « mes sens », l’antithèse des films pornographiques qui est la représentation de scènes obscènes, soit grossières et indécentes. Quel intérêt de voir le gros sexe du monsieur entrer et sortir dans le gros sexe de la dame, « gros » parce que la camera vous met le nez dessus ? C’est un remède contre l’amour, contre la sensualité, c’est du sexe fast food aliénant complètement l’imagination, au profit de la bonne grosse vulgarité. Faites-vous la différence entre déguster un plat raffiné avec une fourchette et un couteau et sauter dans une gamelle avec les mains et s’en mettre plein la bouche en poussant des grognements ?

Que faites-vous de votre imagination ? Que vous soyez célibataire et libre ou en couple, elle est génératrice de belles images que vous pouvez non seulement créer mais également réaliser ! La pensée et l’imaginaire sont de beaux atouts pour surprendre votre conjoint et le plaisir est autant dans ce que vous projetez que dans ce que vous ferez : le plaisir avant le plaisir. Mais non, vous préférez vous étaler sur le canapé, mettre un film porno et attendre d’afficher midi pour jouer avec votre antenne télescopique. Vite fait, bien fait, vous voilà « décongestionné », mais que se passera-t-il quand vous serez en face d’une femme, une vraie, dont les désirs sont plus sophistiqués que se « faire prendre à la hussard » en deux temps trois mouvements ? Une femme qui ne se dégonflera pas et qui aura des ambitions auxquelles vous n’aurez plus accès, par excès de facilité ?

Le fantasme est très puissant : vous pouvez tout imaginer, même ce qui n’est pas réalisable. Parce qu’il y a des fantasmes que vous ne pourrez réaliser, que dans votre pensée. Un exemple ? Le fameux mythe du viol, mais l’homme doit être d’une beauté incroyable, sexy et torride, et vous soumet par ses caresses et non par la violence. Un homme qui vous kidnapperait et vous emmènerait dans un château avec des draps de soie. Difficile d’être violée, quand tout vous rend consentante ! C’est un fantasme qui ne peut être réalisé, car si l’homme ne vous convient pas, ça tourne effectivement au viol, au vrai. Avec tout le traumatisme que cela engendre. Puis il y a ceux qui sont tout à fait réalisables : imaginez et mettez en scène, pour le plus grand plaisir de votre partenaire ! Surprenez, inventez, innovez !

Mais quand vous en êtes rendus à mettre une cassette pornographique, dont les images et les sons se répètent à l’infini, n’y a-t-il pas quelque chose qui cloche dans votre couple ? J’avais essayé de visionner un film pornographique avec Jim, qui voulait absolument faire cette expérience : il restait les yeux rivés sur l’écran, pendant que je m’endormais ! Et quand j’ouvrais les yeux, je voyais de la cellulite se balancer en rythme sous les assauts répétés d’un type qui faisait des grimaces de plaisir : on aurait dit une gargouille ! Sexy à souhait ! De quoi vous dégoûter. Pour de jeunes ados, ces images résument très mal ce qu’on peut faire à deux. Pour des adultes, c’est un raccourci, dans tous les sens du terme. Je sais qu’un couple, au lieu de se regarder dans les yeux doit regarder dans la même direction, mais dans la direction de l’écran diffusant des scènes obscènes, pardon, mais là, je vous conseille plutôt de vous regarder dans les yeux !

Un film érotique, contrairement à la pornographie, est la stimulation qui vous pousse à imaginer et faire le reste, au lieu de le regarder. Quand tout est suggéré, induit, c’est l’apologie de la sensualité, versus la bestialité. Je ne suis pas contre le sexe « bestial », quand il reste le résultat du désir poussé à son paroxysme. Les préliminaires font monter crescendo la pression, comme l’érotisme et la réalisation des fantasmes. Alors qu’avec la pornographie, vous passez directement au résultat : que vous reste-t-il ? A retomber ! Le sexe, que ce soit faire l’amour ou la sensualité (avoir du beau sexe quand les deux en retirent du plaisir, sans avoir de sentiments l’un pour l’autre) est une montée en puissance du désir, pour atteindre le plaisir et la jouissance. Votre imagination, vos fantasmes sont le terreau où vont pousser des scènes que vous allez amplifier et savourer par la pensée, puis par le geste, pour y rajouter l’imagination de l’autre. Vous allez, lentement, dégustant chaque seconde, éperonnés par ce mélange de fantasme et de réalité.

Quand la libido est en berne, c’est parce que l’imagination l’est aussi. Je conseille à mes clients dont le désir a déserté le lit, de commencer par imaginer ce qu’ils pourraient inventer pour surprendre leur partenaire et d’y penser toute la journée. Je leur propose également de lire de la littérature érotique pour y trouver des idées et pour les stimuler. Mais je ne leur suggère jamais de regarder des films pornographiques, dans laquelle on sort la grosse artillerie et qui donne une indigestion plutôt que l’envie !

Vous servir de l’autre dans le geste et « baiser » avec l’objet de vos fantasmes par la pensée a des relents de tromperie hypocrite : je couche avec toi, mais je pense à ma voisine ou à mon acteur préféré. Osez me dire que vous ne l’avez jamais fait ?! Vous que l’idée de faire l’objet d’un fantasme dégoûte, sauf s’il s’agit de votre conjoint, êtes souvent la première à rêver de Georges Clooney, Brad Pitt, Ricky Martin et son déhanchement, ou autre. Ce que vous faites subir au corps des autres, par la pensée, acceptez qu’on vous le fasse aussi. Qu’est-ce que ça vous retire qu’un voisin, un collègue de travail ou un inconnu imagine vous faire l’amour ? En quoi est-ce une atteinte à quoi que ce soit, quand vous vous permettez de le faire aussi ? Et puis, si un homme fantasme sur vous, c’est que vous êtes désirable, non ?!

Détachez-vous de cette image d’objet sexuel : nous le sommes tous, hommes et femmes, ou pas du tout. Si un regard glisse sur vous et que l’homme est beau, vous voilà flattée. Si l’homme ne vous plaît pas, quel cochon il fait ! Et s’il est beau et qu’il ne vous remarque pas : c’est un homo ! Allons, allons, soyons sérieuses et franches : un homme a le droit de se servir de votre image pour alimenter ses fantasmes les plus secrets. Et vous ne pourrez jamais le lui retirer. D’autant que vous faites pareil quand le prof de maths de votre enfant serait tout indiqué pour vous donner des leçons « particulières »… Cessons l’hypocrisie et commençons à vivre. Faire l’objet des fantasmes des hommes est un hommage : mon image peut servir à donner du plaisir, tant que je choisis à qui j’offrirai mon corps (celui qui entrera dans mon lit entrera dans ma vie). Quant à mon imagination, elle est au service de ma libido depuis plus de six années et je compte bien mettre tous mes fantasmes à exécution avec celui que j’aurai choisi !

Donner-recevoir. Un “tempo” difficile à équilibrer.

Que recherchez vous à travers la relation sexuelle?

Dans quelle disposition êtes vous?

La relation sexuelle est une recherche de plaisir, un moment priviligié entre 2 personnes, pour s’aimer.

Mais derrière cette intimité, qu’attendez vous exactement?

> Une demande de reconnaissance,

> Un protecteur, un moyen d’assouvir des fantasmes?

Vous attendez donc de l’autre un DON, une promesse de bonheur partagé, concrétisé.

L’entente entre les 2 personnes doit être :

> Forte,

> Complice,

> Fusionnelle.

Cependant, comme vous le savez, dans chaque type de relation et notamment dans les relations sexuelles, l’un donne et l’autre reçoit et inversement.

Pourtant, cette loi de demandeur et recevoir n’est pas automatique dans chaque type de rapport.

Qu’attendez vous de la relation sexuelle ?

Souvent, dans la relation sexuelle, vous attendez une demande d’estime de soi. Notamment par les caresses, par le désir que vous suscitez chez l’autre.

Les baisers qu’il vous rend et ceci vous met en valeur. Vous recevez en partie l’amour ou la reconnaissance que vous n’avez pas eu.

En ce qui concerne la femme, elle demande un partenaire particulièrement attentif à ses souhaits.

Quand aux hommes, lorsqu’ils ne rencontrent pas de manque dans quelque domaine que ce soit ou ne présentent pas de difficultés d’ordre psychologique,…

… Ils espèrent de cette relation, un moment de détente ou une récompense après des mois de sollicitations assidues.

Bien évidement, les sentiments ne sont pas uniquement l’apanage des femmes, une part émotionnelle chez les hommes existe.

Les relations sexuelles permettent également :

> De renforcer la solidité du couple.

> D’atténuer des tensions,

> De renouer avec le partenaire après une dispute ou tout simplement d’entretenir la relation de couple.

> L’envie aussi « d’attacher » quelqu’un, de ne pas le perdre.

Une étude américaine réalisée à L’Université du Texas à Austin auprès de 400 études d’indique à travers un questionnaire les “motivations” qui poussent les gens à entamer une relation sexuelle.

Parmi les motivations majeures, l’insécurité arrive en bonne place, l’envie de sauver le couple.

R.MALTON
PSYCHOTHERAPEUTE
http://www.psycho-mieux-etre.net

Les profils défilent sous vos yeux, aussi vite que vos doigts peuvent caresser la souris. Vous regardez à peine ceux qui font partie des meubles (dont peut être le vôtre?). Puis vous cherchez quelqu’un d’excitant, de préférence un jeune. Après tout, passé 30 ans, cela commence à être vieux. Quant à ceux qui ont plus de 40, vous êtes mieux de tricher sur votre âge et vos photos bien entendu, si vous espérez attraper le coup du siècle ce soir!
Mais comment faire pour vous y retrouver parmi tous ces profils dont bon nombre n’ont rien d’autre à vanter que certaines parties de leur anatomie, parfois dans des situations ou des positions plus que dégoûtantes. Peut être est-ce juste cela que vous cherchez après tout?
En tout cas, je serais curieux de connaître le respect que ces personnes ont pour elles mêmes et leur corps.
Ne serait-ce pas plutôt un genre d’appel d’urgence au lit?

Et si en plus vous prenez le temps de lire les descriptions, quand il y a en une évidemment, vous voudrez m’expliquer comment vous faites pour rencontrer de nouveaux amis en montrant vos fesses ou votre sexe!
Je comprends encore moins ceux qui disent ce qu’ils cherchent mais en fait, désirent le contraire et ne vous le disent que quelques temps plus tard.
Franchement, connaissez-vous sincèrement ce à quoi vous aspirez dans votre vie privée? Si vous répondez oui mais que votre attitude n’est pas en accord avec vos buts, il n’y a rien d’étonnant que vous ne viviez pas encore une relation épanouissante.

Alors vous continuez à chercher : « A tien, celui-ci est plutôt cute ». Vous tentez un message :
« Salut, ça va? »
« Bien merci et toi? » vous répond il,
« Très bien…. Tu cherches? »
« Un gars horny pour rencontre…. »
« Tu te déplaces, reçois? »
« Je me déplace, c’est quoi ton adresse? »
« J’habite…. »
« Ok, je serais là dans 30min »
Et voilà, c’est pesé, emballé!

Une demi heure plus tard, on frappe à la porte, vous ouvrez. Ah…. Il ne ressemble pas à ses photos, pensez-vous, mais ça devrait faire l’affaire.
Il rentre, vous discutez un moment, donnez votre nom… et hop, c’est suffisant pour aller plus loin et passer à l’action!
Il n’embrasse pas ou ne fait pas de fellation. La chimie est pour le moins fade, vous en venez au fait rapidement et une fois terminé, vous vous collez à peine. Le sentiment de plénitude, d’affection est à peine présent. Comment peut-il en être autrement lorsque vous prenez si peu de temps pour découvrir l’autre?

Le sexe n’est pas de l’affection et encore moins de l’amour. En revanche, le manque d’affection, de connaissance de soi et d’épanouissement conduisent à confondre ces deux aspects qui, lorsqu’ils sont réunis, permettent de dire que vous avez fait l’amour et non que vous avez baisé.
Bien entendu, tout le monde n’est pas ainsi.
Samedi soir achève. Au mieux, il est retourné chez lui pour y passer la nuit.
Dimanche se voit préparer la nouvelle semaine qui s’annonce. Vous reprenez votre routine de vie. Mais que ferez-vous la fin de semaine prochaine?

Pour consulter mes services, vous pouvez visiter mon site: http://www.laurentpnl.com/

C’est très révélateur et je m’amuse beaucoup avec mes clients en coaching, quand ils me disent qu’ils ne veulent pas du sexe, hommes comme femmes, mais de l’affection. Et ce n’est pas de l’affection, mais de la reconnaissance qu’ils revendiquent et j’en veux pour preuve que vous souhaitez, avant de transformer l’autre en ustensile de cuisine dans votre lit, qu’il vous plaise. Suffisamment pour l’inviter à ne rien faire dans votre lit, mais pas assez pour être assuré que vous ne serez pas tenté.

Où en est la sexualité de l’homme ? Vous attendez, tels des animaux sur le marché, qu’une femelle daigne vous regarder et vous choisir. Vous n’avez pas le droit de faire le premier pas. Vous pouvez juste vous pavaner, en regardant seulement vos congénères, devant une bière. Vous attendez d’être enfin repéré, attrapé par la cravate, ramené chez elle et jeté en travers de son lit. Mais là, pas pour une cuillère : pour du sexe, du vrai, celui où il faut dégainer plus vite que votre ombre et sortir le grand jeu, donner tout votre jus ( !), pendant que madame fait l’étoile, les bras et les jambes en croix sur le lit et vous met à l’épreuve.

Où en est la sexualité de la femme ? Vous allez au marché, les bars, pour les mêmes raisons que les mâles : vous avez envie de baiser. En bande, vous riez, vous discutez tout en reluquant ceux qui font semblant de ne pas vous voir. Ils sont tendus, au sens propre comme au figuré, car ils ont besoin également de ce que vous voulez. A la seule différence que c’est vous qui choisissez. En voilà un potable, les copines acquiescent, vous minaudez, vous l’encerclez et vous portez le coup de grâce. Vous lui faites « l’amitié de vos cuisses », qu’il fasse le reste !

Ce que vous ne savez pas, homme comme femme, c’est que vous réagissez sous la domination de la dépendance. Tarzan est le chef de votre secte et vous venez l’honorer dans les bars où vous chassez ou êtes chassé. Ce besoin de sexe à tous prix, à tout va, avec n’importe qui est révélateur d’un manque de respect pour soi, d’une compulsion incontrôlable qui vous pousse hors du nid, tels des vampires assoiffés, pour vous nourrir, enfin nourrir votre névrose, votre carence en reconnaissance et affection. Deux personnes en déséquilibre qui se sautent dessus compulsivement pour assouvir une chose qu’elles n’assouviront jamais : vous êtes un puits sans fond car ce puits est impossible à remplir, autant d’amants ou de maîtresses vous seriez capables d’y jeter. Et vous, les Gays, ne vous sentez pas hors du coup : vous agissez à l’identique ! La dépendance frappe sans distinction de race, de couleur, de sexe, de religion ou d’orientation sexuelle.

Soyons clairs : je ne me moque pas, parce que j’ai fait pire que vous. Dans ce profond besoin de reconnaissance, je me suis perdue dans le corps des jeunes hommes de 20 à 25 ans, pas par besoin de sexe, par besoin d’exister. S’ils me trouvaient belle, c’est qu’ils me reconnaissaient : ils voyaient que j’existais et pour le prouver, il fallait qu’ils me touchent. Posez-vous deux minutes, hétéro, homo, et réfléchissez : qu’est-ce qui vous pousse dans le bras de quelqu’un que vous ne connaissez même pas ?

Je ne suis pas pour l’abstinence, même si la mienne a déjà six ans d’existence (mon Dieu, comme le temps passe vite !) et c’était mon choix : j’avais besoin de me retrouver après m’être tant dispersée dans le corps des autres. Je suis pour le beau sexe : celui que vous faites avec désir et complicité, dans le respect de vous-même et de l’autre, pour le plaisir et qui vous satisfait. C’est la même différence que la force qui vous pousse à boire n’importe quelle piquette, juste pour boire, alors que certains ne boivent que de grands vins : pas souvent, mais c’est de qualité.

Vous baisez d’abord y mettant tous vos artifices physiques et sexuels, pensant que vous allez retenir votre proie, qui détale aussi sec, emportant tous vos espoirs de câlins répétés. Alors vous vous prêtez, plus souvent qu’à votre tour, jusqu’à en être écœuré, au sens propre comme au figuré. Et vous finissez par tomber… dans la cuillère ! Remarquez qu’il est plus sain de partager un lit et une chaleur réciproque sans « coucher ». Au moins, il y a du respect. Et si vous faisiez le nécessaire pour vous offrir l’opportunité de comprendre ce qui vous arrive, de le régler et de rencontrer la bonne personne pour faire l’amour, enfin, et ne plus jamais baiser ?!

Je reconnais que certains amants sont maladroits et, au lieu de prévenir votre libido et de l’activer, ils vous sautent sur le dos et partent au grand galop, avant de vous avoir échauffée. Se faire « prendre à la hussarde » peut avoir son charme, encore faut-il que tous vos sens soient en éveil et que vous y soyez prédisposée. En règle générale, autant pour l’homme que pour la femme, le désir va « crescendo », en progression, alerté par des stimulations en tous genres, pour attendre son paroxysme : la jouissance ultime. Tous vos sens concentrés sur un immense plaisir individuel mais vécu à deux, ce qui en augmente les effets.

La frigidité peut être imputée à un problème de santé ou à la prise de médicament qui anesthésie la libido. Qu’est-ce que la libido ? C’est l’instinct sexuel, le désir. Et sans libido, pour l’homme comme pour la femme, il n’y a plus d’abonné(e) au numéro que vous avez demandé, veuillez rappeler plus tard ou… jamais ! En fait, c’est dans la tête que tout bloque et, bonne nouvelle, que tout peut se débloquer. Si votre check up a démontré qu’il n’y a rien de physique, cela signifie qu’involontairement, inconsciemment, vous vous refusez l’accès aux plaisirs du sexe. Pourquoi ? Plusieurs raisons. Peut-être pour une question d’éducation : on vous aura inculqué, insidieusement, que le sexe c’est sale. Votre perception de cette activité a été déformée et au lieu de trouver tout geste sexuel naturel, c’est une perversion. Pire, une domination du mâle sur la femelle. Grand paradoxe, car, si vous refusez de jouir, c’est vous qui démontrer votre pouvoir sur l’homme qui, lui, s’évertue vainement à vous contenter : moins il y arrive, plus vous le contrôlez. C’est bien ce contrôle que vous ne voulez pas lui laisser, en vous laissant aller. Jouir, c’est se donner, s’abandonner.

Ou encore pour une question d’interdiction : je ne mérite pas de jouir, rappelez-vous que tout cela est inconscient, de même que vous ne méritez pas d’être riche ou heureuse. C’est pour les autres. Il se peut également que vous soyez tombée sur un mauvais amant dès votre première expérience et que la souffrance soit restée ancrée. Sexe = souffrance. Moi non plus, je n’aurais pas envie d’y retourner ! Et puis, pour choisir un melon, il faut en tâter plusieurs : ne restez pas sur une mauvaise impression. C’est comme en équitation : il faut remonter de suite après une chute, sinon vous ne remonterez jamais. La peur prend le dessus et s’amplifie alors que se remettre en selle rassure instantanément. Mais dans ce cas précis, ne remontez pas le même cheval : essayez-en un autre !

Il se peut également que la pression sociale vous ait obligée à faire semblant de jouir pour paraître normale. Alors au lieu d’explorer votre corps en même temps que celui de votre amant, vous avez préféré lui faire croire que vous maitrisiez bien la chose et vous simulez parfaitement. Pour lui faire croire que vous êtes normale, mais également pour le flatter et qu’il monte sur ses ergots, fier de vous avoir envoyée au plafond. Mais ce n’est pas vrai. Vous n’avez pas, jamais, décollé et prisonnière de vos mensonges, le temps passant, vous n’osez plus avouer à personne que vous ne jouissez pas. Par peur de faire fuir les candidats. Et ils fuiront ! Trop soucieux de leur propre confiance en eux placée dans leur virilité, ils ne peuvent risquer d’être responsables d’un flop qui les ferait vaciller.

Le fait également que vous n’ayez jamais exploré votre corps vous-même, pour en comprendre tous les mécanismes, touché tous les boutons, visité les endroits les plus intimes, vous prive d’inviter un galant à une visite guidée. Vous le poussez à faire le tour du propriétaire à sa façon et livré à lui-même, il préfère les lieux communs et achève en deux temps, trois mouvements. Si vous lui imposiez de commencer pour ce qui vous stimule et finir par ce qui vous fait chavirer, il sera ravi d’être encadré, certain de vous faire du bien et de vous faire crier… pour de vrai !

Et si c’est une question de dépendance affective, qui vous pousse à prêter votre corps, non pas pour jouir mais pour avoir de la reconnaissance et de l’affection, votre objectif n’aura jamais été la jouissance, ni le plaisir. Juste soulager votre carence affective. C’est un marché de dupes, où l’un se sert de l’autre et réciproquement. La dépendance a ses conditions : je te prête mon corps et je veux, en échange, exister dans tes yeux. Le drame, dans tout ça, c’est qu’il ne vous regarde même pas : il prend ce qu’il veut. Pourquoi laisser un corps étranger vous pénétrer, contre peu de tendresse et pour une étreinte brutale qui ne vous apporte que frustration ?

Quels que soient vos blocages, ils peuvent être débloqués. Et jouir n’est pas une obligation, ni une victoire : c’est un plaisir et c’est aléatoire. Vous ne jouirez pas tout le temps et de la même façon. Le sexe est un jeu et non une pression, une curiosité et non une obligation. Et le secret ? C’est d’avoir confiance en vous et en l’autre, pour lui faire part de tout ce que vous ressentez ou ne ressentez pas et de vous mettre en accord pour explorer, comme deux enfants, des contrées où vous n’êtes jamais allée. Dans le pire des cas, vous ne jouirez pas. Et dans le meilleur, vous jouirez !

Pas de sexe depuis longtemps ? Depuis trop longtemps ?!

Parlons-en avec Josey Arsenault et moi-même, en direct, à l’émission “Analyse-moi ça” au 93.3 – le 12 mars prochain à 13h30. Pour la région de Montréal ou l’extérieur, écoutez l’émission par le site Internet en tapant “analyse-moi ça”. Venez discuter avec nous, posez vos questions, donnez vos commentaires : vous êtes les bienvenus ! Je vous attends !

Dans la première partie de votre vie, le sexe se consommait et s’évaluait en nombre de « coups », bons ou mauvais ( !) mais ça se chiffrait, tant au niveau des proies que des fois. Puis arrive le temps où vous êtes blasé, vous avez pris des mauvais coups sur le nez et le cœur plein de bleus, vous ralentissez la cadence. Cependant, vous croyez toujours que « baiser » signifie exister. Alors, bien qu’ayant perdu de la vitesse, ralenti par les souffrances et l’âge, qui vous a tout apporté sauf la sagesse, vous continuez à dépendre du sexe. Laissez-moi vous dire que ce n’est pas le sexe, mais la reconnaissance que vous recherchez. Pas d’affection, ni de sexe sans reconnaissance, mais comment attirer celui qui vous reconnaîtra autrement que par le corps et ses promesses ? Comment capter l’attention d’un congénère, qui vous démontrera que vous exister, par le simple fait qu’il acceptera de vous toucher ou d’être touché ?

Vous préfèreriez annoncer un cancer plutôt que toutes les années sans sexe que vous venez de passer. De quoi avez-vous peur ? Qu’on vous juge, qu’on vous soupçonne d’être homosexuel ou détraqué, parce qu’on ne vous connaît pas de partenaire officiel ou officieux. Il ou elle n’a pas de sexe, donc elle ou il est taré(e) ! « Taré » ne signifie pas fou, ainsi qu’on l’utilise familièrement, mais « affecté par un défaut grave ». Est-ce un défaut grave que refuser de prêter votre corps en échange de reconnaissance ? Est-ce une tare que vous respecter assez pour ne pas vous prostituer pour quelques caresses furtives qui vous laissent sur votre faim ? L’amour est inconditionnel, en ce sens que vous donnez et recevez autant l’un que l’autre (et non qu’il faut aimer l’autre, peu importe ce qu’il vous fait !). La dépendance a ses conditions : je te laisse jouer avec mon corps, mais tu me donnes de la reconnaissance qui passe par l’affection, en échange.

Après avoir perdu toute confiance et estime à la suite d’un mariage de névrosés et d’un divorce chaotique, me voilà à 38 ans, toute décomposée. Ma féminité a volé en éclats et je ne sais plus où retrouver les morceaux. Un beau jeune homme de 20 ans m’en rapporte quelques pièces et je les vois dans ses yeux : je veux les récupérer ! J’ai prêté mon corps, je l’ai prostitué avec ses jeunes coquelets pour retrouver mon estime et ma fierté : quoi de plus valorisant qu’un beau garçon entre 20 et 25 ans qui affiche dans ses yeux tout le désir de la terre pour votre expérience… sexuelle ?! Ca redore votre blason, mais ça ternit vos auras. Chaque jour un peu plus, je me dispersais en eux, au lieu de me retrouver. Mais du sexe, j’en avais ! Et le lendemain matin, le soutien-gorge et le string entre les dents, je rampais sur la moquette jusqu’à la porte pour m’enfuir sans bruit. Toujours insatisfaite, d’autant que je n’avais ni joui (belle simulatrice que j’étais : fallait bien lui laisser toute sa fierté et en remerciement, je ne pouvais pas lui broyer sa confiance en un sexe qu’il connaissait à peine !), ni rempli le grand vide que je ressentais, je revenais à la case départ, encore plus déprimée.

Ce grand vide, je l’ai rempli depuis en me donnant ce que je n’avais pas reçu petite : de la reconnaissance (je sais qui je suis et mes belles qualités), de l’affection (je m’aime) et de la protection (je prends grand soin de moi, mental et corps) et je n’ai plus besoin de « baiser ». Plus besoin de remplir ce vide, si profond et sans fond que vous y jetez de l’alcool, de la drogue, de la bouffe, du jeu, de la cigarette, une autre personne ou du sexe. Aujourd’hui, je suis comblée et le sexe, j’en ai assez fait : je veux faire l’amour. Et pour faire l’amour, il faut s’aimer. Depuis que je suis équilibrée, aucun candidat sérieux ne s’est présenté. Parce que dans mon site internet subliminal, les hommes pouvaient lire « En rénovation » ! J’avais ma confiance et mon estime à reconstruire. Aujourd’hui, j’ai retrouvé ma fierté, à tous les niveaux, et ils peuvent lire : « Grande réouverture Printemps 2008 ! ».

Le célibat, c’est la sagesse d’attendre la bonne personne et plutôt que se perdre dans le corps des autres, c’est se trouver d’abord puis le partager avec celui ou celle qui attendait quelqu’un comme vous. Si l’envie de sexe vous prend d’un seul coup et qu’il vous faut sortir pour vous rassasier, ça s’appelle de la dépendance. Car dans un monde équilibré, ce n’est pas la fonction qui crée l’organe : d’abord vous rencontrez une personne qui vous attire par les yeux, par la philosophie de vie et par les trippes, puis elle vous donne envie de la connaître mieux et, plus tard (sachez vous contrôler !), quand votre tableau de bord vous indique que vous pouvez décoller, quand le désir vous donne des ailes, vous pouvez non pas vous prêter, mais vous donner. Croyez-moi, pour connaître l’amour, je suis prête à attendre des centaines d’années !

Et si nous mourons en plein coït, à 98 ans, le soir de notre nuit de noces et que mon mari me dit « Chérie, j’ai une bonne nouvelle, je t’ai emmenée au 7è ciel », je lui répondrais « Oui, mon amour, ça c’est la bonne nouvelle, mais la mauvaise, c’est qu’on va y rester !»,  j’aurai connu l’Amour, le vrai et je serai fière d’avoir patienté !